Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:
– “Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina…”
Snaha na to podigne suknju i kaže:
– “Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo nije kopirni aparat.
VIC DANA: Kupio Mujo novi Mercedes
*NAPOMENA: Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posjetilaca. Redakcija nema za cilj da nikoga uvrijedi na vjerskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi.
Kupio Mujo nov Mercedes i izašao na autoput da ga isproba.
Vozi on sve brže i dođe na 150 km/h, kad odjednom vidi rotaciona svijetla u retrovizoru.
”Policija!”- gunđa on u sebi. I šta će sad? Ne bi da plati kaznu pa pomisli: “Sigurno me neće stići u novom Mercedesu, pobjeći ću im.”
Nagazi on na 160, 170, 180, 190, 210, 240…
Poslije nekog vremena, reče sam sebi:
“Šta ja ovo radim? Kao neki luđak bježim od policije, bolje da stanem.”
Zaustavi se on, a policajac priđe prozoru i uzme mu vozačku, pa razgleda malo oko auta.
Onda mu priđe i kaže:
-Slušaj, petak je, imam slobodan vikend, baš sad treba smjenu da završim, a imao sam jako naporan dan, samo hoću što prije kući. Daj mi bar jedan dobar razlog zašto si vozio kao manijak – neki koji nisam čuo do sada, i pustiću te da odeš bez kazne.
Mujo malo razmisli, pa kaže:
– Prošle nedelje žena me je ostavila zbog nekog policajca, pa sam mislio da ti pokušavaš da mi je vratiš.
VIC DANA: Stigao Mujo na svadbu kod Hase
Više smeha, manje brige!
Prolazio Nijemac sa djevojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Nijemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima.
Kaže Nijemac djevojci:
– Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Nijemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Nijemac se cijepa od smijeha u autu sa djevojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijeme stajao iza automobila:
– Jooj bolan.. kol’ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu??
P. S. Unapred se izvinjavamo ako smo bilo koga uvredili na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi, jer nam to nije bila namera. Cilj nam je da se opustimo i razonodimo za lep nastavak dana…
VIC DANA: Otišao direktor sa sekretaricom na ručak…
Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak, na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa.
Narednog dana, sekretarica objašnjava blagajnici:
– Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da veruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!
Za to vreme, direktor škole objašnjava domaru:
– Moja sekretarica je strašno napaljena.
Juče, tokom ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala:
-“Izvadi ga napolje”!
VIC DANA: Kad policajci dobiju stanove..
Malo da se opustite i nasmejete za prijatan početak dana…
Dobila tri policajca nove stanove, pa komentarišu:
Prvi:
– Što sam ja loše prošao…!. Na svim zidovima nalepljeni neki ukrasni papiri, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio zidove.
Drugi:
– Nije to ništa. Meni su po podu bile zalepljene neke male daščice, al’ svaka ukoso, cik-cak, neki glupani to stavljali.
Pet dana sam se znojio da ih odlepim, pa da ih izravnam.
Treći:
– E, ljudi, to je i dobro. Ja sam najgore proš’o. Dobio sam veliki stan na 14. spratu. Lep pogled, sve po mom ukusu, al’ problem je što u liftu piše
”Samo za 4 osobe”, pa moram svako jutro, kad krenem na pos’o, da čekam još troje!
*NAPOMENA: Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posjetilaca. Redakcija nema za cilj da ikoga uvrijedi na bilo kojoj osnovi.